осталось пол абонимента. Сблатовала подругу в пн идти со мной. Интересно выдержит или нет.
Только сейчас стала ощущать что руки и пресс реально подкачала, ибо удивилась что смогла закинуть ноги выше головы без толчка.

И как вывод, до тренировки злая, сонная - после весьма спокойна и в целом ожившая. что не говори но физические нагрузки здорово спасают и помогают скинуть негатив.

Приятно было посидеть с человеком которого давно не видела. Правда сказываются редкие встречи. все время боялась что вот-вот затянется неловкое молчание, но внутри потеплело здорово. то ж...не все конченно, а меня это радут.

Препод - мудак и это все объясняет.

А я стала помешана на своем образе жизни, состоянии и мироощущении, печаль лишь в том что сдохла электронная книга, и хотелось бы перечитать пару полезных произведений, но пока что никак...

все таки я "няшка" ведь могу ж сказать себе - соберись тряпка" и собраться! так вот ...один зачет один экзамен... и... И гитара, рисование, книги, спорт, гулянки и свободное время на себя любимую.

---

Так, пожаловаться…
Да….

Не железная я, я тоже устаю, сегодня как-то особенно. Кино еще, все эти высокие начинания, путевки в жизнь, так не бывает. А просто иногда хочется открыть глаза и с нуля. Как там,… по взрослому. Мол красивая смелая сильная и капец какая умная. И чтоб без никого, и чтоб в любом направлении. Не знаю. Почему то в минутные слабости кажется, что ты прилип как муха к ленте.
И вот хочется, утром глаза открываешь, тепло солнце. А у тебя… Да в жизни такой нездоровый порядок: Встаем равно, за окном солнце, приняла душ под классическую музыку, сварила кофе, в зеркале красавица и платье белое из шифона, туфельки белые на каблучке и по улице полетела. На работе всех за пояс заткнула, дам языкастых в узел завязала и на брелок повесила и так далее….
А так… а так голова от мыслей болит, глаза слипаются, сил нет. А тебя дергают и выбешивают до оцепенения. Когда даже нет желания ничего говорить.
Нет сил объяснять причину твоего гнева, все равно НЕ поймут. Все равно не услышат разве что на твое слово скажут еще 10 которые сукооооо уже тебя просто заставят кипеть. И вот чтоб не слышать их, ты затыкаешься. Строишь стены и в голове говоришь все о чем думаешь. Баррикадируешься как во время войны. Пустой взгляд и в голове тирада.

Скорее бы кончилась эта долбанная сессия, ведь это не возможно просто.
И да… Меня тут смогут понять ТОЛЬКО инженеры, медики и такие же психи как я…

А вообще, пора бы побольше времени проводить одной. И на свежем воздухе. И в тишине.
Я хочу наконец выговаривать слова а не зависать по середине озвучки оного.

---

блиииин! как же я хочу этот долбанный пилон домооооооооооооой!!!!!!!!!!! Хочу почеловеческий отрабатывать все примемы, хочу аж не могу, мне НЕ хватает, в итоге прогресс минимальный, движения статичны, ноль динамики, ноль пластики, а мозг работает плохо... И работы как на зло никакой, и денег нет, блииииииииииииин...БЕСИТ суко.

---

Задумалась сегодня. Сказали, что я сильно изменилась.
А мне вот казалось все равно что люди не меняются и есть у них ярко выраженная линия поведения.
Кто-то бабник, кто-то паникер, кто-то -мать тереза, кто-то эгоист и так далее...Но нееет... Не меняются люди. Чуть копнешь, начинка прежняя.
Но копаясь в себе не нашла ничего что было раньше.
Логика и вообще мозг в целом функционируют практически без сбоев.
Я стала явственно различать свои эмоции - тут рада, тут злюсь, тут не права, тут устала, а тут люблю и так далее.
Наличие вокруг людей перестало иметь принципиальную разницу.
Мнение других вообще перестало существовать
Твердолобая стала.
Немного язвительная.
До глупости честная.
Порой не в меру похуестичная.

Вспомнила ту неделю и тот последний раз. Как оно было. Середина сентября. Самое страшное произошло не до больницы и не в ней,а неделей позже. Просто вспомнилось, как от бессилия на темной улице, от бессилия и боли, от безумного количества алкоголя,который впорол грудную клетку, я набираю единственный зазубренный наизусть номер. Он берет трубку, а я плачу, но ничего не могу сказать. Не могу попросить, ничего не могу. Клин. А помощь очень сильно нужна и не как от любимого человека, а просто нужна ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ помощь. Но кроме бессмысленных слов и слез ничего сказать не получается.
А потом всю ночь одна. Потерянная для себя, морально подавленная до дикой боли. И все равно что ПОТОМ, просто настолько больно что на мысли нет сил. И не страшно сесть в чужую машину, не стыдно плакать перед незнакомым толстяком, не страшно сказать - я хочу к морю, и мне уже все равно...
Не жаль потерять сумку с остатками денег и телефоном. Пусто подумать про себя, что тебя могли прибить где-нибудь, или поиметь в темной подворотне. Тогда было так плохо, что было ВСЕ РАВНО.
Понять что на удивление в пять утра тебе просто попался хороший человек, котрый не тронул тебя пальцем и попытался просто помочь и подвести до дома.
Дойти с надеждой до места где есть самый близкий и родной друг, понять что он на работе и будет не скоро, что холодно и нет сил просто переставлять ноги. С полным безразличием отметить что машина своих же , рядом - не закрыта и не на сигналке. Зелезть в нее и уснуть. Проснуться уром и понять, что у меня золотой ангел хранитель, что я дико замерзла. Проснуться и понять, что перегрело все, что было раньше. Нет больше той что была раньше. И больницы той не было. вообще все те проблемы, вся та дикая боль, просто ушла. Неа... я соврала, выходя из больничных дверей что все стало хорошо. И что я все поняла. Получается это была первая часть марлизонского балета. и только вторая часть завершила все, и стало так - как стало теперь. И все мои перемены вполне логичны.

мое второе рождение имело место быть.
и моя вторая жизнь сильно отличается от первой.
Не знаю сколько их у меня, но эта жизнь гораздо приятнее первой, мне кажется я ее заслужила. В ней я стала менее чувствительной, но научилась получать удовольствие и хорошо осознавать это. Теперь проблемы стали казаться мелкими и глупыми Теперь словно смотришь на все сверху из-за угла, как на муравейник . Смотришь как другие копашаться и суетятся. И ты, чтоб не привлекать внимания создаешь иллюзию. Что тыкой же. Только это всего лишь игра. Чтоб не привлекать внимания. Ага.

---

Коротко о главном...



МУДИЛЫ ДОСТАЛИ! ПИДОРАСЫ!
Выродки и дебилоиды!

Уважаемые преподаватели. ЕДИНСТВЕННОЕ ЧЕГО Я СЕЙЧАС хочу, это взять биту, и отбить вам нахрен почки, а затем потоптаться по вам ГРИНДЕРАМИ, особенно в районе головы, за ваше скотское поведение и отношение.

РАЗМАЗАТЬ ваше серое вещество по асфальту и стенам.
Потому что всю недели вы наебываете человека котрый спит по два часа в сутки и живет во время сессии на энергетиках, кофеине, и старается приходить на пары вовремя хотя бы из уважения к вам. Но вы мало того что скотинитесь (суки), так еще и издеваетесь, и так блядь 5 долбанных лет, вы пожалуй самые охуевшие из всех кого я знаю, более пользуясь своим положением ведете себя как дерьмо последние.
Я ВАС ПРЕЗИРАЮ!

.....не то чтоб сильно полегчало...
но все же....

@настроение: Злая как черт!

---

Обживаю пилон, освоила крутку вперед свастикой и крутку назад, горда до усеру, ручки за месяц реально подкачались, начинаю ощущать пресс и гордо расправляю плечи. Ощущения потрясающие в полете конечно, доля секунды, но крутиться мне дико нравится, особенно чем выше и чем быстрее. Залазию в целом тоже лучше, без рук вполне держусь ногами, но пока не долго...
Короче месяц прошел и очень не зря. да и раскрепостилась, думаю дела пойду быстрее.

если поднажать то вообще скоро сяду на шпагаты.

И да, приятен подарок. приятно отношение, приятна забота. Спасибо)))) Радует поддержка, короче радует все) кроме надвигающейся сессии))Но все равно настроение потрясающее)))

---

Удивительно накатило вдохновение, проект сдвинулся с мертвого места. даже рифмочки какие-то а крутятся.
Зачитываюсь "Сто лет одиночества", мужчина мой меня радует, а тренировки проходят уже почти безболезненно, фигурка подтянулась, и мечты сбываются.

Да теперь я понимаю, что после слишком Плохо, может быть нереально хорошо!
Скольуо уже? Месяца два прошли незаметно, в волне приятных событий, любимых людей и необычных ситуаций.

Дай бог дальше двигать так же!

---

Так, жопу в руки, мозг врубили и 2 недели без гулянок. хватит.скоро сессия,!

---

я и не думала, что я такая вялая жирная сосиска!Но я именно такая! КО_РО_ВА! Ощущение после первой треньки - сказочное, и я твердо намеренна туда ходить, через пол года буду не хуже терминатора, чес слово!!!!

Только вот еще и дома надо работать над растяжкой а то все печально...а в детстве с прыжка на шпагат, мдяям.
И пару гантелек надо. даааа.....

---

мне дорого тут жить =\

Тренировки 3000
пилон который хочу 10
объектив 20
вираго -65
права - 70

и почему я не дочь миллиардера...
я уже не беру во внимание шмотки и побрякушки!
А так же косметику и прочую хрень.
Остается только мечтать и всре равно двигаться в этом направлении)))

---

а завтра на полденс. Акробатика на шесте. боже я боюсь представить утро вторника =))))

---

Вот да, завелась утром, просто встала не с той ноги)И Да, нарычала на тебя, да я противная. И да… я счастлива тому что ты всегда можешь поднять мне настроении, закрыть глаза на мои колкости, и обнять меня, как мне этого не доставало раньше.
Когда были проблемы в отношениях, вместо того чтоб так сделать, начинались обида и сидения в разных углах пока я не отойду.
А ведь самый простой способ это вытащить меня куда-нибудь, переключить тумблер на хорошо и крепко обнять. Все больше тобой восхищаюсь)
Все больше понимаю, что ты настоящий мужчина, раньше как-то не понимала, не туда смотрела.

А в остальном, как ты подгадываешь такие моменты. Я ВПЕРВЫЙ РАЗ услышала в нашем городе живое исполнения Болдыревой. Блин я расплакалась от эмоций, спасибо тебе милый. Это был один из самых эмоциональных вечеров в плане музыки и концертов.

Безумно полюбила группу «Кухонный блюз», потрясающее выступление, теперь пойду куда угодно лишь бы их послушать.
Я в очередной раз приятно удивлена, очень.

---

приятно уставать от приятных эмоций. Устала очень, только вот улыбка все равно как приклеилась. Как же я их всех люблю. И забавно, что некоторые относятся ко мне чуть ли ни как к - дочери-сестре. А еще заметила что в друзьях люди которые на порядок меня старше, погодок очень мало. Но ведь правда это так оказалось мне нужным, так жаждала этого. Да я дышу , когда чувствую свою нужность людям, я все сделаю или хотя бы максимум. И когда подруга говорит - я тебя хочу забрать, собирайся , отказы не принимаются. А потом вы сидите уже хороооошие, говорите обо всем...а ложась спать тебя еще и обнимут как родную, по голове погладят и будут терпеть твою голову на груди.
Когда друг заморачивается тем, чем даже Ты не заморачиваешься, а ведь это тебе надо! ТЕБЕ! Когда неожиданно тебе шлют слова песен которые тебе памятны.
Да человек всегда в чем-то слаб, и я слаба в том, что нуждаюсь в друзьях, в людях.

Даже с отношениями проще.

А вот с друзьями как-то не складывалось, не понимали они, что мне было от них необходимо. Мне просто не хватала всегда того внимания. И не в том суть, что я не могла им позвонить, могла…НО ЖДАЛА от них, было важно знать как часто они про меня вспоминают, насколько важна им.
И лишь несколько человек это знают и по сей день рядом, но немало пришли сейчас и поняли это сразу.

От того мне стало так спокойно, от того я меньше нервничаю. Посему я не чувствую себя одинокой.
Наслаждаюсь.

---

Это было…. Лучшее день рождение.
Почему? Потому что рядом оказались очень хорошие и потрясающие люди)))

И КАК все это было, бог мой…
В первый день чинно и спокойно не влезая в долги поели китайской кухни, попили подаренный «вискарь», вдвоем в итоге здорово провели вечер в роксе, я стала обладателем потрясающего мягкого плюшевого мишки, о котором давно мечтала, мужчина мой меня балуют и любит. От этого так тепло и хорошо, никак не нарадуюсь,.
А вот второй день, я вообще не ждала, и никаких планов не возлагала в принципе.

А вот теперь –Госпади! Спасибо тебе огромное за друзей, которым СРАТЬ с высокой колокольни на все мои приколы, которые сами все организовали, взяли меня за шкварник, устроили ТАКИЕ посиделки, коих у меня в жизни НЕ БЫЛО еще ни разу.
Ржать 5 часов не останавливая, а может и больше. Мир, если 5 минут смеха продливает жизнь – теперь я блядь горец!

Весь день болит пресс, а скулы вчера просто сводило, смеялись до слез, сказать, что было ВЕСЕЛИ – НИЧЕРТА НЕ СКАЗАТЬ. Блин вот есть же такие таланты а?! Ну есть ведь!
Под вечер сил уже не осталось, мы только поскуливали и смахивали слезы с глаз.

В такие моменты мне очень жаль что в голове нет какойнить хитрой нанокамеры, чтоб весь вечер можно было периодически прокручивать и прочувствовать по новой.
-Фраза – Сереженька умоляю, помолчи хоть минутку я ща ежика рожу или порву пасть, сил больше нет, закрой изверг свою пасть, умираю, помогите» - стала коронной , но не помогла, как и не помогла затычка (кляп) из туалетной бумаги.

Количество анекдотов и театральных постановок просто восхитило, хоспади откуда в их головах столько? А как они рассказывают! А еще да, ТЕАТР не то чтоб по ним плачет, он скорбит и бьется в агонии за них. И ведь удивили люди которые приехали, я ведь НИКОГО НЕ ЗВАЛА… Я никому толком ничего не говорила, но то что получилось. Сразу улыбка от уха до уха.

Короче эмоции выплеснула и слава богу, пусть и скомкано , но так хорошо, слов нет насколько все очень очень хорошо.

---

Хочется громко музыку, бутылку виски и бить посуду, методично и с душой. А потом в какойнить андеграундный клубешник танцевать на столах. Разумеется не одной. Дебоширить и отрываться. Странные желания меня иногда посещают.. Очень странные.

---

Так много хочется внимания?
Привлекаешь,
То яркой внешностью, то остротою слов,
Молчаньем томным или взглядом убиваешь,
То непечатным словом, то истерикой из слез.
То злишься что «одна! Не понимают!»
Но отвернешься от протянутой руки.
И не заметив очень больно ранишь,
Того кто вдруг признается в любви.
Чего-то вечно жаждешь, что не в моде.
Что не положено желать таким как мы.
И отгоняешь если не угодно,
Того кто чуть касается руки.
Желанье есть – сама возьмешь легонько,
Буквально на секундочки, на три.
Все остальное остается невозможным,
Понять что происходит у тебя внутри.
08.11.11

---

тихо молча сама с собой.

В последнее время очень веселят некоторые личности, очень веселят их тараканы… Не, я понимаю что у меня их тьма тьмущая, но я то это хоть осознаю, они же искренне уверены, что они очень гениальные и умные люди. Переубеждать их совершенно не хочется, но в целом за 22 года я видела множество неодыквата и от себя в том числе и честно думала, что меня уже Ничего не удивит. Но нет. Эта самая их «Пиздатость» она меня доводит до смеховой истерики, и обижать человека не хочется и сдержаться сложно, особенно умиляют перепады « я охуенный чел» и «меня никто не любит, аааа какие бабы сукииии» … Так и хочется подойти утереть слезки плоточком и спросить…. «если у мужа рога, может проблема не в жене, а в том, что муж козел был изначально?» НО НЕТ!!!! Нет такого быть не может! Он же самый пиздатый! Да я и не против, но зачем мне вопросы задавать на которые ты все равно не хочешь слышать ответ? И не укладывается в твоей нижней головке мысль, что ты человек и тоже можешь обосраться! Нет? Ну нет так нет, что поделаешь, тогда и живи дальше один обзывая всех сучками и стервами. И ниче что если б твой мозг осилил информацию сказанную мной , переработал и заставил что-то сделать, ты был бы намного счастливее.

И что забавно все это происходит чаще и чаще, я не могу понять как людям вообще некоторые мысли в голову приходят! НУ КАКААААК?! Толи у меня жизнь через чур насыщенная, толи просто я все таки вполне нормальная (в чем сильно сомневаюсь), толи у некоторых реально слишком много свободного времени и мало друзей, от этого они дебилизмом и страдают. А может просто контуженные на всю голову.
И спасибо небесной канцелярии, что это писец меня не задел, а лишь изредка веселит издалека.

@настроение: по хихи прибило)

---

спасибо милый, ты у меня чудо)))

---

осталось 6 дней) для локального апокалипсиса, сама не знаю че хочу, хочу сказки, я всегда ее хочу...

а на край нажраться в роксе.
Так чинно, мол мой день мне можно и я нереально крут....
А хорошо и то и другое, и чтоб пожалели и чтоб много внимания, истинное женское желание быть в центре внимания, неужели с каждый годом я буду все больше и больше из нечто становится реальной женской особью?!

низя низя низя низя так говорить - (с)

и главное что праздновать не хочется и так пучком, но внимание хоццу! Черт. Так не бывает.

---

что и требовалось доказать....
когда в личном все хорошо.
то даже в бессознательном состоянии никаких истерик.
Никаких нервов.

И хочется жить) полноценной жизнью.
а вообще хелл был потрясающий, вплане компаний и настроения, всем спасибо, всех люблю.


И да..
Выходит я не долбанная истеричка, просто Чудаки попадались))))) -А это многое объясняет - (с)