Lisenokk-Mia
елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Задумалась сегодня. Сказали, что я сильно изменилась.
А мне вот казалось все равно что люди не меняются и есть у них ярко выраженная линия поведения.
Кто-то бабник, кто-то паникер, кто-то -мать тереза, кто-то эгоист и так далее...Но нееет... Не меняются люди. Чуть копнешь, начинка прежняя.
Но копаясь в себе не нашла ничего что было раньше.
Логика и вообще мозг в целом функционируют практически без сбоев.
Я стала явственно различать свои эмоции - тут рада, тут злюсь, тут не права, тут устала, а тут люблю и так далее.
Наличие вокруг людей перестало иметь принципиальную разницу.
Мнение других вообще перестало существовать
Твердолобая стала.
Немного язвительная.
До глупости честная.
Порой не в меру похуестичная.

Вспомнила ту неделю и тот последний раз. Как оно было. Середина сентября. Самое страшное произошло не до больницы и не в ней,а неделей позже. Просто вспомнилось, как от бессилия на темной улице, от бессилия и боли, от безумного количества алкоголя,который впорол грудную клетку, я набираю единственный зазубренный наизусть номер. Он берет трубку, а я плачу, но ничего не могу сказать. Не могу попросить, ничего не могу. Клин. А помощь очень сильно нужна и не как от любимого человека, а просто нужна ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ помощь. Но кроме бессмысленных слов и слез ничего сказать не получается.
А потом всю ночь одна. Потерянная для себя, морально подавленная до дикой боли. И все равно что ПОТОМ, просто настолько больно что на мысли нет сил. И не страшно сесть в чужую машину, не стыдно плакать перед незнакомым толстяком, не страшно сказать - я хочу к морю, и мне уже все равно...
Не жаль потерять сумку с остатками денег и телефоном. Пусто подумать про себя, что тебя могли прибить где-нибудь, или поиметь в темной подворотне. Тогда было так плохо, что было ВСЕ РАВНО.
Понять что на удивление в пять утра тебе просто попался хороший человек, котрый не тронул тебя пальцем и попытался просто помочь и подвести до дома.
Дойти с надеждой до места где есть самый близкий и родной друг, понять что он на работе и будет не скоро, что холодно и нет сил просто переставлять ноги. С полным безразличием отметить что машина своих же , рядом - не закрыта и не на сигналке. Зелезть в нее и уснуть. Проснуться уром и понять, что у меня золотой ангел хранитель, что я дико замерзла. Проснуться и понять, что перегрело все, что было раньше. Нет больше той что была раньше. И больницы той не было. вообще все те проблемы, вся та дикая боль, просто ушла. Неа... я соврала, выходя из больничных дверей что все стало хорошо. И что я все поняла. Получается это была первая часть марлизонского балета. и только вторая часть завершила все, и стало так - как стало теперь. И все мои перемены вполне логичны.

мое второе рождение имело место быть.
и моя вторая жизнь сильно отличается от первой.
Не знаю сколько их у меня, но эта жизнь гораздо приятнее первой, мне кажется я ее заслужила. В ней я стала менее чувствительной, но научилась получать удовольствие и хорошо осознавать это. Теперь проблемы стали казаться мелкими и глупыми Теперь словно смотришь на все сверху из-за угла, как на муравейник . Смотришь как другие копашаться и суетятся. И ты, чтоб не привлекать внимания создаешь иллюзию. Что тыкой же. Только это всего лишь игра. Чтоб не привлекать внимания. Ага.