• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:22 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
осталось пол абонимента. Сблатовала подругу в пн идти со мной. Интересно выдержит или нет.
Только сейчас стала ощущать что руки и пресс реально подкачала, ибо удивилась что смогла закинуть ноги выше головы без толчка.

И как вывод, до тренировки злая, сонная - после весьма спокойна и в целом ожившая. что не говори но физические нагрузки здорово спасают и помогают скинуть негатив.

Приятно было посидеть с человеком которого давно не видела. Правда сказываются редкие встречи. все время боялась что вот-вот затянется неловкое молчание, но внутри потеплело здорово. то ж...не все конченно, а меня это радут.

Препод - мудак и это все объясняет.

А я стала помешана на своем образе жизни, состоянии и мироощущении, печаль лишь в том что сдохла электронная книга, и хотелось бы перечитать пару полезных произведений, но пока что никак...

все таки я "няшка" ведь могу ж сказать себе - соберись тряпка" и собраться! так вот ...один зачет один экзамен... и... И гитара, рисование, книги, спорт, гулянки и свободное время на себя любимую.

06:42 

арррр

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Я оооочень пересмотрела отношение к человеку… Интересно только потому, что он изменился? Или потому что я созрела и поняла, что мужчина способный обо мне так заботиться – золото?
А еще подкупило то, что на меня перестали давить, а вечер был практически на пионерском расстоянии, но полон взаимной симпатии.
Короче я задумалась. Очень крепко задумала, может зря я так говорила о тебе? =)

А в остальном, блин я забыла уже, когда ходила на такие полноценные свидания, совершенно другие ощущения, невольно поднимается голова и расправляются плечи, и да) Глаза начинают блестеть)

Ощущение надежности и спокойствия.
И с тобой совсем не страшно в три ночи гулять по набережной)

В общем, я несколько пересмотрела свои взгляды и проанализировала ощущения…
Мне с тобой очень приятно, просто тогда я была глупой дырочкой у которой был единственный свет в окошке.
И этот свет наконец померк.
Оказалось, что вокруг столько света)

Я в шоке) И переполнена маской эмоций… У кого-то пик жизни приходит на весну, у меня ВСЕГДА осенью) наверное поэтому я так ее люблю)

Я люблю тебя жизнь) Очень люблю!

16:37 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
за что я тебя люблю (если так можно сказать)? За то, что я в любое время могу завалиться на твой диван, а ты меня обнимешь, за то что тебе не сложно гладить меня по спине и волосам, делать массаж с детским маслом, и крепко обнимать меня, укладывая к себе не грудь, не намекая ни на отношения ни на внимание ни на плотские утехи. Оттого ты мне так дорог и так близок. Мы просто друзья, но настолько близких друзей у меня еще не было, поэтому, я безумной тобой дорожу, поэтому с тобой так хорошо, поэтому мы не мешаем друг другу жить, и ты мне как родной. И я знаю, что врать ты мне не будешь. Знаю, что единственный из всех (кого я знала раньше) кто ведет себя как нормальный сильный мужик, просто у нас с тобой разные цели.

Но обоим нам хорошо рядом, особенно когда мы вдвоем)
Просто болтать, просто обниматься и просто смотреть кино, готовить, кататься, чем-то заворачиваться, и мой будущий, будет на тебя чертовски на тебя похож, мне почему-то так кажется… Лишь бы только ты не стал моим будущим.


@настроение: люблю) жизнь)

06:54 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Вечера попросила прощение, просто так и за все. И про себя, молча тоже за все простила, и так хорошо, так спокойно.
Прекрасные осенние дни, свежий воздух, теплое солнышко, желтые листики, центр удовольствия наконец-то стал передавать сигналы. Заполнилась чем-то изнутри.

Я наконец! почувствовала Любимую осень, ту самую) которую обожаю)

А еще ощутила что я не хочу рядом никого, кто был бы моей тенью, я хочу быть самодостаточной и с самой собой мне очень даже хорошо, а если будет кто-то, кто сам вольется в мою жизнь, так это вообще прекрасно) Но спешить я совсем не хочу) И не хочу искать) Я хочу стать значимой для себя, после 4х лет я забыла, что Я есть Я и жить мне с собой столько сколько отмерено ...НЕ с Кем-то, а с собой....
Я себя испортила, и сейчас налаживаю себя, проверяю струны и смазываю колки, полирую корпус... И когда вспомню как петь - будет величайший и счастливейший день в моей жизни) А я запою, стопудово!

05:43 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
ага, крепилась, ага держалась, суко, сдулась, разом.... Когда же эта зависимость пройдет, когда, когда, когда!

16:20 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Боже мой, эти выходные …Они были прекрасны, я снова чувствую себя такой живой и счастливой… Завершение сложило все недостающие детали в один пазл…. Самое главное..
Главное то, что я все еще могу влюбляться, так просто, в людей с картинок, просто чувствовать безграничные эмоции, страшно было, что я окаменела, что это ушло с детством, но нет, я все еще жива, все еще могу…. Чувствовать и жить…Но что более прекрасно, то, что я хоть немножко осчастливила других, что это было потрясающее время, с массой переживаний и теплой компанией, это прекрасно, я так рада, что мы провели такой чудный вечер, поиграли в автоматы, поседели в китайской кухне, выпили шампанского, рванули в Рокс, это невероятное стечение обстоятельств, и еще большее счастье для меня, слава благодарности и просто радость утром… Ни с чем не сравниться, все недопонимания просто ушли…. Все хорошо, может и не надолго, но сейчас это уже совсем не важно, я счастлива, мне так хорошо… И закончилось это чудесным ужином…. Светлым пивом, теплой компанией, и крой и копченым палтусом….. НУ ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ???? Не знаю….. СПАСИБО всем, спасибо миру, спасибо, что есть такие душевные теплые моменты…. Это – то что греет …. Спасибо!!!!!

П.с.
ВИП я люблю тебяяяяяя….аааааааааааааааа

08:55 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
И что-то все таки не так…
Последнюю неделю, настроение пакостнее не бывает, причин на то много и не одной в том числе… Бесконечно холодно, я стою в душе под горячей водой часами…. И вообще кажется впадаю в спячку. Кутаюсь в сотни кофт… Но это не помогает, пью дешевый столовочный чай, подумываю ходить с термосом… а в остольном… учусь…. А еще думаю о том, что не могу смотреть на то блядство что сама творю… Хотя могу не творить его, но лучше мне е станет… Потребность любить, влюбленность и быть любимой, смешались и грызут друг друга, пожирают как змеи сами себя… Сижу и думаю, что от меня останется… И не лучше ли сразу прекратить все это и начать что-то совсем другое…. НО разум берет верх и просит подождать хотя бы до 10 ноября… Поэтому, я постоянно проверяю телефон а он остается неизменно пустым, и я тоже молчу…. А еще хочу быть ласковой, но выходит, что не с тем… А своими проблемы я проецирую на других ….Зачем? Просто потому что не умею себя держать в руках…. Пить не хочется… Курить, хотела бросить, а теперь даже не знаю… А еще хочется заставить себя почти не есть… Глупо, но это дурацкое желание. Оно есть, зачем? А вот…

15:11 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
а я так люблю создавть себе пролемы, устраивать мозговой штурм, и брать свой идиотизм на абордаж....


-ёмое, что ж я сделал то?- (с)


а я что делаю?? вот очень мне хочется знать, что ж я делаю?

17:01 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
и не стыдно мне....

04:51 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
память работать отказывается.. :-DОтдохнула конечно великолерно, но вот концовочку помню смутно. помю что занос у меня был минимум на метр, помню что разбила крем после бритья хозяину хаты. :susp:помню как тактично поставила на полочку и все на нее же и вылилось.... Помню что с меня долго угорали. Стыдно прризнаться чушь какую-то несла......... благо не долго...
Хм, но логически раз меня теперь зовут на шашлык в воскресенье и на закрытие байксезона, значит все норм.

а вообще я умничка в тааком состоянии найти номерок , взять плащь..НАПИСАТЬ ГРАМОТНО СМС, поздороваться со всеми. и проебать всего лишь зарядку на тел... я просто умничка... а да еще и носочки свои аккуратненько слоижть и спрятать... Красотуличка. :smirk: Когдаже у меня будут деньги самой появляться



Виски это круто, но нихрена не женсский блин напиток. особенно чистый..... но другой не люблю... блпин что ж девушкой то родилась. ну зачееееем.

09:41 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Пахнет дизайнер компьютером новым
пахнет работой часто хреновой
пахнет заказчиком, пахнет деньгами
пахнет макетами и …пирогами
пахнет отсутствием времени часто
сном недостаточным, глупым начальством
пахнет наружкой и сувениркой
кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом
к вечеру часто пахнет он пивом
днем в перерывы дымом табачным
образом жизни творчески-злачным.
зрением севшим и слухом неточным,
пахнет работой ночною и срочной,
пахент порою водкой столичной,
только не пахнет жизнью он личной...(с):weep:

11:17 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Сидели в Классике часа 4, в бильярд поиграли от силы час, да мой дефицит в общении очевиден, 3 часа мы пили темное пиво, ощущая как пропадает языковой барьер и членораздельность речи. О чем мы говорили, кажется, что толком не о чем, рассказывали о себе, но вообще не понятно, как столько времени прошло и так быстро… Потом как всегда….Рокс, да пришли как домой уже, робко поздоровалась с дядями байкерами и забилась в угол дивана, все таки среди них чувствую себя очень глупо, но настроение, конечно, было шикарное, хорошая музыка, вкусное пиво….
Испытала ностальгию сидя на кухне под ликер, слушая как два волосатых парня играют на электрогитарах, звучало это действительно прекрасно, я тихо повизгивала от удовольствия, признаться честно, так и не поняла, один из них вроде как очень известный гитарист во Владе, а я его первый раз вижу, более ТОО, человек сугубо депрессивный и жутко грустный, в чем причина….кажется в том что никак не может найти свое родное, фанатов много, а нужна одна…. Собственно такие люди на меня дурно влияют, и я сама виновата. Поддалась на провокацию, чуть поревела, и довольная поехала в 7 утра домой. Короче вечер прошел из серии- бей посуду я плачу. Ну или –гулять так гулять. Насыщенно, эмоционально, безумно и прекрасно…
:-D

08:07 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен!'
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!'
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

10:49 

[хроники вчерашнего дня

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
В общем, я тот еще мозгоед, себе и окружающим людям. Поняла что в целом соскучилась по универу, и одногрупппники видимо тоже. Уже два учебных дня с неким даже можно сказать Блаженством чувствую энергетику сплоченности и желанием общаться. В прошлый раз посидели попили кофе, сегодня в родной безнадежной столовке пили чай. Причина, возможно, была в том что когда м были вместе, держались от других на расстоянии.
День в целом вчера выдался насыщенный, иногда кажется что месяц живешь законсервированный в банке, а потом ее открывают и на тебя наваливается этот мир.
На лодке мы все же покатались по ночной абережной. А в завершение съели кило кревдОк с шампанским.
А еще бросала обручальное кольцо в нашу грязную воду на набережной, увлекательное занятие, долго не поднималась рука, благо за мной наблюдал пристальный взгляд моральной поддержки, занявшей наблюдательную позицию в кустах….. Мудя по всему только этот дельфин таки нашел его у берега, пафасно поступить не вышло.
Сегодня..
В восемь встреча с человеком…. Не ожидать ничего не получается, не тот характер, зато мозг судорожно долбит. Что рассчитывать на что-то хорошее очень глупо, взрослая девочка и вообще, что делать, как быть и куда податься. Итого сплошной мусор в голове. А больше всего хотелось бы поспать и …… на этом мои мысли останавливаются пожалуй.:susp:

07:25 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
врнулась спустя столько лет

15:16 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Так, пожаловаться…
Да….

Не железная я, я тоже устаю, сегодня как-то особенно. Кино еще, все эти высокие начинания, путевки в жизнь, так не бывает. А просто иногда хочется открыть глаза и с нуля. Как там,… по взрослому. Мол красивая смелая сильная и капец какая умная. И чтоб без никого, и чтоб в любом направлении. Не знаю. Почему то в минутные слабости кажется, что ты прилип как муха к ленте.
И вот хочется, утром глаза открываешь, тепло солнце. А у тебя… Да в жизни такой нездоровый порядок: Встаем равно, за окном солнце, приняла душ под классическую музыку, сварила кофе, в зеркале красавица и платье белое из шифона, туфельки белые на каблучке и по улице полетела. На работе всех за пояс заткнула, дам языкастых в узел завязала и на брелок повесила и так далее….
А так… а так голова от мыслей болит, глаза слипаются, сил нет. А тебя дергают и выбешивают до оцепенения. Когда даже нет желания ничего говорить.
Нет сил объяснять причину твоего гнева, все равно НЕ поймут. Все равно не услышат разве что на твое слово скажут еще 10 которые сукооооо уже тебя просто заставят кипеть. И вот чтоб не слышать их, ты затыкаешься. Строишь стены и в голове говоришь все о чем думаешь. Баррикадируешься как во время войны. Пустой взгляд и в голове тирада.

Скорее бы кончилась эта долбанная сессия, ведь это не возможно просто.
И да… Меня тут смогут понять ТОЛЬКО инженеры, медики и такие же психи как я…

А вообще, пора бы побольше времени проводить одной. И на свежем воздухе. И в тишине.
Я хочу наконец выговаривать слова а не зависать по середине озвучки оного.

17:17 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
блиииин! как же я хочу этот долбанный пилон домооооооооооооой!!!!!!!!!!! Хочу почеловеческий отрабатывать все примемы, хочу аж не могу, мне НЕ хватает, в итоге прогресс минимальный, движения статичны, ноль динамики, ноль пластики, а мозг работает плохо... И работы как на зло никакой, и денег нет, блииииииииииииин...БЕСИТ суко.:susp:

18:12 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Задумалась сегодня. Сказали, что я сильно изменилась.
А мне вот казалось все равно что люди не меняются и есть у них ярко выраженная линия поведения.
Кто-то бабник, кто-то паникер, кто-то -мать тереза, кто-то эгоист и так далее...Но нееет... Не меняются люди. Чуть копнешь, начинка прежняя.
Но копаясь в себе не нашла ничего что было раньше.
Логика и вообще мозг в целом функционируют практически без сбоев.
Я стала явственно различать свои эмоции - тут рада, тут злюсь, тут не права, тут устала, а тут люблю и так далее.
Наличие вокруг людей перестало иметь принципиальную разницу.
Мнение других вообще перестало существовать
Твердолобая стала.
Немного язвительная.
До глупости честная.
Порой не в меру похуестичная.

Вспомнила ту неделю и тот последний раз. Как оно было. Середина сентября. Самое страшное произошло не до больницы и не в ней,а неделей позже. Просто вспомнилось, как от бессилия на темной улице, от бессилия и боли, от безумного количества алкоголя,который впорол грудную клетку, я набираю единственный зазубренный наизусть номер. Он берет трубку, а я плачу, но ничего не могу сказать. Не могу попросить, ничего не могу. Клин. А помощь очень сильно нужна и не как от любимого человека, а просто нужна ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ помощь. Но кроме бессмысленных слов и слез ничего сказать не получается.
А потом всю ночь одна. Потерянная для себя, морально подавленная до дикой боли. И все равно что ПОТОМ, просто настолько больно что на мысли нет сил. И не страшно сесть в чужую машину, не стыдно плакать перед незнакомым толстяком, не страшно сказать - я хочу к морю, и мне уже все равно...
Не жаль потерять сумку с остатками денег и телефоном. Пусто подумать про себя, что тебя могли прибить где-нибудь, или поиметь в темной подворотне. Тогда было так плохо, что было ВСЕ РАВНО.
Понять что на удивление в пять утра тебе просто попался хороший человек, котрый не тронул тебя пальцем и попытался просто помочь и подвести до дома.
Дойти с надеждой до места где есть самый близкий и родной друг, понять что он на работе и будет не скоро, что холодно и нет сил просто переставлять ноги. С полным безразличием отметить что машина своих же , рядом - не закрыта и не на сигналке. Зелезть в нее и уснуть. Проснуться уром и понять, что у меня золотой ангел хранитель, что я дико замерзла. Проснуться и понять, что перегрело все, что было раньше. Нет больше той что была раньше. И больницы той не было. вообще все те проблемы, вся та дикая боль, просто ушла. Неа... я соврала, выходя из больничных дверей что все стало хорошо. И что я все поняла. Получается это была первая часть марлизонского балета. и только вторая часть завершила все, и стало так - как стало теперь. И все мои перемены вполне логичны.

мое второе рождение имело место быть.
и моя вторая жизнь сильно отличается от первой.
Не знаю сколько их у меня, но эта жизнь гораздо приятнее первой, мне кажется я ее заслужила. В ней я стала менее чувствительной, но научилась получать удовольствие и хорошо осознавать это. Теперь проблемы стали казаться мелкими и глупыми Теперь словно смотришь на все сверху из-за угла, как на муравейник . Смотришь как другие копашаться и суетятся. И ты, чтоб не привлекать внимания создаешь иллюзию. Что тыкой же. Только это всего лишь игра. Чтоб не привлекать внимания. Ага.

02:11 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Коротко о главном...



МУДИЛЫ ДОСТАЛИ! ПИДОРАСЫ!
Выродки и дебилоиды!

Уважаемые преподаватели. ЕДИНСТВЕННОЕ ЧЕГО Я СЕЙЧАС хочу, это взять биту, и отбить вам нахрен почки, а затем потоптаться по вам ГРИНДЕРАМИ, особенно в районе головы, за ваше скотское поведение и отношение.

РАЗМАЗАТЬ ваше серое вещество по асфальту и стенам.
Потому что всю недели вы наебываете человека котрый спит по два часа в сутки и живет во время сессии на энергетиках, кофеине, и старается приходить на пары вовремя хотя бы из уважения к вам. Но вы мало того что скотинитесь (суки), так еще и издеваетесь, и так блядь 5 долбанных лет, вы пожалуй самые охуевшие из всех кого я знаю, более пользуясь своим положением ведете себя как дерьмо последние.
Я ВАС ПРЕЗИРАЮ!

.....не то чтоб сильно полегчало...
но все же....:chainsaw::fire::abuse::protest::maniac::nunu::fishf2::shit::hamm::cens:

@настроение: Злая как черт!

15:53 

елы-палы,крошка, все такая ерунда.
Обживаю пилон, освоила крутку вперед свастикой и крутку назад, горда до усеру, ручки за месяц реально подкачались, начинаю ощущать пресс и гордо расправляю плечи. Ощущения потрясающие в полете конечно, доля секунды, но крутиться мне дико нравится, особенно чем выше и чем быстрее. Залазию в целом тоже лучше, без рук вполне держусь ногами, но пока не долго...
Короче месяц прошел и очень не зря. да и раскрепостилась, думаю дела пойду быстрее.

если поднажать то вообще скоро сяду на шпагаты.

И да, приятен подарок. приятно отношение, приятна забота. Спасибо)))) Радует поддержка, короче радует все) кроме надвигающейся сессии))Но все равно настроение потрясающее))):-D:vo:

foxlife

главная